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12 avril 2012 4 12 /04 /avril /2012 05:00
Incroyable ce qu'il peut se passer sur les étals au marché...
SCANDALE AU MARCHÉ 1

 

SCANDALE AU MARCHÉ 2

   SCANDALE AU MARCHÉ 3.

 

INSOLITE SCANDALE AU MARCHÉ

 

Tiens, mon prochain article sera sur une recette pour accomoder le restant de légumes de pot au feu si vous en avez acheté au marché... À bientôt... "YC"

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 06:00
 

Une fable de La Fontaine relookée…

Élections à la Basse-Cour

...il y en a pour tous les candidats : le choix va être crucial…!

 

Voilà plus de quatre ans qu’un coq en rien gaulois

SARKO.COQ

Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n’osaient le contredire

Bien qu’il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.

D’origine hongroise, ce coq trop agité, ne laissait à personne le soin de décider.

Oui, mais dans quelques mois, il faudrait bien choisir un chef pour la basse-cour.

Qui allait-on élire…?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés,

 gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »

Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.

« Voyons un peu pour qui voter au premier tour. »

Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,

On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections

FAISANE ROYAL

Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D’ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes…,

Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.

Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant…;

JARS.STRAUS

Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir

Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.

« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose…,

Qu’il aille se faire soigner, que nos oies se reposent !»

Clamait un fier dindon venu droit de Hollande,

FIER DINDON DE HOLLANDEQui jurait d’exaucer jusqu’aux moindres demandes.
Il avait réussi à se débarrasser

D’une grosse dinde chti qui voulait s’imposer

DINDE CH'TI . MARTINEEn cherchant le soutien des poules et des faisanes…,
Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.

COLVERT.JOLY Migratrice, elle venait d’un pays où l’hiver

Est plus rude qu’en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.

PIGEON VOYAGEUR . HULOTAu demeurant jolie, elle jugeait qu’il fallait
Pour pouvoir l’emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée…,

Maïs sans OGM et blé labellisé.

Le Dindon disait oui, mais en réalité...,

C’était juste pour lui prendre les voix qu’il convoitait.

Et pour tout perturber, voilà qu’un vieux poulet

VIEUX POULET . BAYROU

Qui avait trépassé était ressuscité.
Prétextant qu’il avait ainsi côtoyé Dieu,

La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux-là une sorte de poule d’eau,

POULE D'EAU . MARINE

Une espèce marine qui parlait fort et haut

Et voulait Allah porte de son beau poulailler

Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.
                          « Elles viennent nous envahir et manger notre blé…,

                            si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer…

                         Renvoyons-les chez elles à coups de pieds aux cul(e)s! »

Tels étaient les propos de notre gallinule.

 Il y en aura bien d’autres d’ici les élections,

Candidats qui voudront susciter des passions…

 PAON.MELENCHON CANARD.BESANCENOT

CANARD VILLEPIN

Des paons et des canards essayant de faire croire

Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir…,

Que le bonheur est là, juste à portée de patte… !!

Vous y croyez vraiment…? Mais que vous êtes tartes…!!!

  
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26 février 2012 7 26 /02 /février /2012 06:00
LE PETIT JOJO DEMANDE À LA PHARMACIE

LE PHARMACIEN LUI DIT

LE PETIT JOJO RÉPOND

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10 février 2012 5 10 /02 /février /2012 06:00
LA MÈRE LA FILLE

 

LA VÉRITABLE BIO-RESSEMBLANCE

 

LE FILS ET LE PÈRE...

 

NOM D'UN CHAT-LAPINOU

 

RETROUVAILLES ENTRE SOEURS

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4 février 2012 6 04 /02 /février /2012 06:00
UNE VIE...1ER BOUQUET...15 ANS PLUS TARD

UNE VIE...UN PEU PLUS TARD...ENCORE PLUS TARD

UNE VIE...BEAUCOUP PLUS TARD...!!! 

Une vie … ben.. on y va tous ..... plus ou moins vite !!!!  

C'est quoi la vie...???   
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens...!!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai...Ne rigolez pas, votre tour arrive...!!!

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27 janvier 2012 5 27 /01 /janvier /2012 06:00
ÉCONOMIE À LA FRANÇAISE RESTONS OPTIMISTES.  

..., alors autant rester optimistes..., tout dans l'humour...!

Et pourquoi pas, en s'inspirant de

 

MA LIBERTÉ DE PENSER (Florent Pagny)

 

Quitte à tout prendre prenez mes gosses et la télé,
Ma brosse à dent mon revolver la voiture ça c’est déjà fait,
Avec les interdits bancaires prenez ma femme, le canapé,
Le micro onde, le frigidaire,
Et même jusqu’à ma vie privée
De toute façon à découvert,
Je peux bien vendre mon âme au Diable,
Avec lui on peut s’arranger,
Puisque ici tout est négociable, mais vous n’aurez pas,
Ma liberté de penser.

Prenez mon lit, les disques d’or, ma bonne humeur,
Les petites cuillères, tout ce qu’à vos yeux a de la valeur,
Et dont je n’ai plus rien à faire, quitte à tout prendre n’oubliez pas,
Le shit planqué sous l’étagère,
Tout ce qui est beau et compte pour moi,
J’ préfère que ça parte à l’Abbé Pierre,
J’ peux donner mon corps à la science,
S’ il y’a quelque chose à prélever,
Et que ça vous donne bonne conscience, mais vous n’aurez pas,
Ma liberté de penser.

Ma liberté de penser.

J’ peux vider mes poches sur la table,
Ca fait longtemps qu’elles sont trouées,
Baisser mon froc j’en suis capable, mais vous n’aurez pas,
Ma liberté de penser.

Quitte à tout prendre et tout solder,
Pour que vos petites affaires s’arrangent,
J’ prends juste mon pyjama rayé,
Et je vous fais cadeaux des oranges,
Vous pouvez même bien tout garder,
J’emporterai rien en enfer,
Quitte à tout prendre j’ préfère y’ aller,
Si le paradis vous est offert,
Je peux bien vendre mon âme au diable,
Avec lui on peut s’arranger,
Puisque ici tout est négociable, mais vous n’aurez pas,
Non vous n’aurez pas,
Ma liberté de penser.
Ma liberté de penser.

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13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 06:00
TABLEAU 1

  

Un rat…?  Des goûts


Un cas…?  Des colles

 
Un pont…?  Des râbles


Un flagrant…?  Des lits


Une voiture…?  Des mares


Un évier…?  Des bouchers


Un scout…?  Des brouillards


Un bond…?  Des buts


Une dent…?  Des chaussées


Un air…?  Des confits


Un beau…?  Des cors


Un mur…?  Des crépis


Un vrai…?  Des dalles


Un valet…?  Des curies


Un drogué…?  Des foncés


Une jolie…?  Des gaines


Un crâne…?  Des garnis


Un frigo…?  Des givrés


Une moue…?  Des goûters


Un brusque…?  Des luges


Un ministre…?  Des missionnaires


Une grosse…?  Des panses

 

Un propos…?  Des placés


Une cinglante…?  Des routes


Un fâcheux…?  Des agréments


Un patron…?  Des spots


Un délicieux…?  Des cerfs


Une bande…?  Des cinés


Un sirop…?  Des râbles


Un argent…?  Des tournées  

Et ne pas oublier

Une bière…?  Des haltères

 

TABLEAU 2

 

Ça y est..., enfin réconcilié avec le pluriel...Hi hi...!!!

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16 décembre 2011 5 16 /12 /décembre /2011 06:00

 

 
Voilà une bien surprenante leçon d'économie que m'a envoyé un ami
et je viens la partager avec vous...
Pas sérieux s'abstenir... Trop sérieux s'abstenir bien plus...Hi hi...!!! "YC"

 

BELLE LEÇON D'ÉCONOMIE

 

Belle leçon de PHYNANCES (pour ceux qui connaissent UBU)...

 

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

 

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre, pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

  

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

  

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

 

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa dette.

 

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

 

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

 

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

 

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier.

 

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l’avait posé auparavant.

 

Là-dessus le touriste descend l’escalier,  annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

 

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur...

 

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs,que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté...!!!

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14 décembre 2011 3 14 /12 /décembre /2011 06:00
LA BELLE LE PRÊTRE ET LE DOUANIER

 

Un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père,  puis-je vous demander une faveur? "
 
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
 
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au- delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
 
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
 
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à declarer?"
 
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! "  

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26 novembre 2011 6 26 /11 /novembre /2011 06:00
 PENSÉES DE LA FEMME

 

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre

un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse,

ça ne vaut pas la  peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout  est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage,

met-elle une bague au doigt  de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes

est-elle plus rapide  que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes

pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins

et refusent de demander  leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert :

palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

La dame et son chiot

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, Goguenard, lui dit :
Mais, tu n'y arriveras jamais !
Mais si..., répond la dame :

Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début!

  

 

 PENSÉES DE L'HOMME

 

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

  Alors, si c'est pas de la pensée mutuelle ça..., à bien rire...!!!

ET VOUS QUELLES PENSÉES ÇA VOUS INSPIRE...

 

Bye bye et à bientôt...!!! "YC"

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